Los geht's

Gestern Abend nahm ich mir für heute vor, P.C. eine neue Kerze hinzustellen. Diese neue Kerze muss ich allerdings erst von D. holen, da ich dort noch 2 lagere. Die Tage ging die Kerze wohl immer mal wieder aus. Ich konnte noch nicht mal mehr gegen 17 oder früher auf das Gelände. Da die die Tore bei Einbruch der Dunkelheit schließen. Und da es ja jetzt relativ früh dunkel wird, hatte ich keine Chance, zu P.C. zu kommen. Aber heute will ich gehen. Gleich will ich gehen. Es ist schon wieder kurz vor 10 Uhr. Ich trank Kaffee und mir ist wieder übel. Was soll ich nur denken, damit es mir besser geht? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich so .... bah .. .nur noch bah. So kraftlos und ohne Energien. Zumindest werde ich gleich zu Fuß die Kerze holen gehen und auch zu Fuß zu P.C. gehen. Dann hatte ich wenigstens für heute frische Luft. Und warum mache ich das? Mir wäre vor einiger Zeit niemals in den Sinn gekommen, mal so eine Grabkerze zu kaufen und irgendwo hinzustellen. Da ich diese Dinger überhaupt nicht mochte. Und nun? P.C. braucht doch Licht, wenn er abends oder wann auch immer von seinen Excursionen zurück kommt um in seine Kruft (Gruft?) zu steigen. In seine unterirdische Villa am Meer, mit vielen Booten und Tieren, mit Holzhäusern, wie in Norwegen, mit Blick auf das Meer, so wie er es mochte und noch immer erleben wollte. Noch einmal nach Norwegen, das war sein Wunsch. Vielleicht ist er ja jetzt so gar in Norwegen. Zumindest ist er da wo er sein will und sich geborgen und wohl fühlt und es ihm gut geht. Er sich nicht mehr quälen muss. Ich achte und paße auf seine Sachen auf, bewahre sie, dass ihnen nichts passiert. Ja, P.C. ich paße auf deine Sachen auf. Und schon wieder Tränen, wo kommt nur das ganze Wasser her .....

 

Ein Mischnung aus allem.

18. Dez. 2011 Ein Sonntag. Der 4. Advend? *schulterzuck*

Ich habe keine Ahnung. Irgendwie nennen alle diese Zeit Weihnachtszeit.

Sind mit allem möglichen beschäftigt. Bei vielen Leuten, ich sah es nur 

bei einer, hängt buntes Zeugs in der Wohnung. Klitzerzeug. Warum hängt

baumelt das da nicht immer? Bei mir stehen Weihnachtsbäume das ganze

Jahr rum. Wenn ich denn bei mir bin. Ostereier liegen auch das ganze

Jahr rum. Wenn ich denn bei mir bin. Ja, wenn ich denn bei mir bin.

Anscheinend bin ich nun komplett entrückt. Tscha. Ist das vielleicht

ein Wunder? Nervenzusammenbrüche soll es gar nicht geben.

Medizinisch. Überlastungen schon. Überlastet bin ich alle mal.

Körperlich wie auch seelisch. Ich bin leer. Ausgepowert. Spüre nichts

mehr. Wenn ich was spüre ist es nur Schmerz und Trauer. Oder was

ist es dann. Jeden Tag hebe ich schwer. Immer noch ist was zu tun,

was noch nicht mal meins ist. Das ganze Jahr war nicht meines. Ich

war nur die Ausführende, die Benutzte. Warum fühle ich mich jetzt

benutzt. Ich hätte doch NEIN sagen können und meiner Wege gehen

können. NEIN, ich tat es nicht und höre mir jetzt an, ich wäre entrückt

und werde von den Leuten fertiggemacht, die mich benutzten. Ich muss

meine Einstellung ändern zu den Dingen und lernen mich besser zu

schützen. Schon vor einem Jahr sagte jemand zu mir, ich gehe nicht

gut mit mir um. Wie sollte ich es aber anders machen? Der meistgehörte

Satz war in diesem Jahr : ICH kann das doch nicht alleine. Nein, nicht

I C H. Ich hörte! Ich hörte das ganze Jahr und sah das ganze Jahr.

Und handelte das ganze Jahr über. Was wäre wohl passiert, wenn ich mich

aus allem raus gehalten hätte? Würde es mir jetzt besser gehen?

Sicherlich weniger verletzt wohl alle mal.

Selbst gestern, ich verschlief den ganzen Tag. Als ich halbwegs wieder

fit war, dachte ich weiter und machte weiter. Baute nun doch die Jalousien

im WZ ab, nachdem ich mir sagen ließ und erklären ließ, wie ich es am

bestern mache. D. war auch diesmal keine Hilfe. Wie auch! Sie merkt

gar nicht wie sie tickt. Wie unrund sie eigentlich läuft. Und das sie das

ist und nicht die anderen, die Sachen daraufhin auslöst. Wenn ich es ihr

sage, mit ihr reden will, stellt sie mich hin, als wenn ich nicht alle

Tassen im Schrank hätte. Es ist ein Gefühl der ???? - keine Ahnung wie

man sowas bezeichnen kann. Ich bin komplett überfordert mit ihr und 

erstrecht mit mir und mit meinen Kräften vollkommen am Ende. Das

schlimme ist nun wirklich, dass ich auch körperlich am Ende bin. Und

ich sitze noch immer in dieser Wohnung. Und es sind noch immer Sachen

in dieser Wohnung. Mein Rad steht im Keller. Wenn ich fahre, muss

ich es auf mein Auto hieven. Wie soll ich das nur hinkriegen. Ich habe

null Kraft mehr und ich weiß wirklich nicht, ob ich mich mental noch

beeinflußen kann, um all die Dinge in mein Auto zu laden, um fahren

zu können. Es ist ja nicht nur das Einladen, das Fahren, das wieder 

Ausladen. Ich kann MEINE Sachen nicht einladen und nicht ausladen.

SANDUKUS